опять вчера не было сил.
бесячее бессилие.
осознание, что я рабыня своего тела.
что бы я не делала, как бы не заботилась о нем, как бы не осознавала свои травмы, оно все равно не живет в соответствии с моими мыслями. ебаная амигдала вертит мной как тряпичной куклой.
„заботьтесь о своем теле и оно ответит вам взаимностью“,
да ладно нахуй?
я забочусь и получаю переживания, которые я не хочу. следом за ними - усталость и борохлящий от любого микростресса ЖКТ. я знаю, что я потратила все свои запасы ресурсов, я знаю, что после начала войны их итак было немного. а когда было много блять? вечная жизнь в ебашилове на пределе возможностей.
с 15 лет - учись, руководи сообществом, подрабатывай
с 17 лет - учись в универе, ебашь концерты и мероприятия в студклубе
с 19 лет - универ, студклуб, работа 20 часов в неделю
в 20 лет летом - 2 работы, один выходной на 6-9 дней
в 21 - учеба, работа, диплом, подготовка доков на визу, руководство студклубом
а с переезда в ЧР вообще ебаная тьма, господи
21-22 - изучение языка, работы на всяких пекарнях/складах/отелях, подготовка к поступлению, сдача нострификации, начало проблем с визой, съемка видео на ютуб
22-24 - работы, учебы, съемки видео, где-то в 2018 палатка на рождественской ярмарке, свой курс по чешскому языку, депорт в конце 2019, интенсивный период психотерапии
25-26 - просто работа и преподавание чешского, съемки на ютуб/тикток/ведение инсты, вечное саморазвитие, потому что этого недостаточно
27-29 - начало войны, кризис на работе, в соло ебашилово ебаной программы по Австрии, изучение айтишки +20 часов нагрузки в неделю
29 - смена работы/направления, непрекращающееся обучение чему-то новому
30 - снова смена работы, две работы, прыжок выше головы, снова интенсивная терапия
можно хоть один ебучий год, когда ты отъебешься от себя и не будешь бежать впереди паравоза, хотя дохуя?
нет, нельзя
потому что у тебя уже жизнь до 2030 года распланирована
потому что постоянно недостаточно
..
мои запросы нихуя не растут, я всегда хотела дохуя
хочу здесь и сейчас
но сумма на счёте предательски меняется лишь раз в месяц
и я, стирая себя, превозмогая, растрачивая, сгорая, снова придумываю способ, как забраться на еще одну ебучую ступеньку
сейчас все понятно
чисто и ясно
мой путь никогда не был так очевиден
я продолжаю идти, хотя у меня и нет сил
делало ли меня это когда-то счастливой?
не знаю. да, кажется. не долго. не всегда.
но сама мысль остановиться и пересмотреть свой подход
сказать "достаточно", перестать идти к своим целям, просто жить
кажется еретической и сгорает в ту же секунду, что мелькает в моей голове
потому что нужно больше
самоконтроля, осознанности, впечатлений, денег, здоровья, успехов, признания
я в тайне мечтаю стать менторкой, завести ютуб канал на чешском и начать ворочать глыбы другого размера
хочется восхищения/признания, ага?
но мне приходится терпеть, потому что у меня нет сил даже подышать в эту сторону
я злюсь
я жру горстями витамины и, наверное, держусь на ногах и в адекватном сознании только благодаря 5 таблеткам магния в день
ебись все конем
попробуем еще раз
